Stanovy Anime Inkvizice

A tehdy přišel čas, kdy velký Anime Bůh seslal na zem Anděly pro proroky dva, odvážné to otaku. Vzkázal jim: "Běžte a šiřte pravou víru mezi ovečkami svými, páč MĚ tady NIKDO BORDEL DĚLAT NEBUDE! " Bok po boku, jali se shromažďovat všechny pravověrné otaku, nebyli - li tito ještě zhoubou zvanou "anime-characters hentai" a "skepse" znesvěceni, bylať jejich duše neposkvrněná a otevřená rozjímání, neboť jen jim se může zjevit Zlaté Prase a můžou býto od mých dalších nanicovatých kydů osvobozeni!

Naše jazykově, rasově a nábožensky otevřená organizace má následující stanovy (jsou ve formě FAQ otázek zodpovězených ANO nebo NE)

ANO

- Ano, jsme recesistická skupina. Takže nás v žádném případně neberte vážně! (Až do doby, kdy se jenou objevíme u vás doma a za vaše zrůdné zločiny zabijeme ženy a děti, muže znásilníme a prodáme do otroctví! Počkat, teď v tom mám zmatek... Marcusi, jak to bylo?)

- Ano, Chuck Norris je čestným členem.

- Ano, máme mnohem víc lodí, než Vesmírní Lidé!

- Ano, naši rodiče (popřípadě my) byli v roce 1986 vystaveni radioaktivnímu spadu z Černobylu.

- Ano, jsme bezbariérová organizace. Navíc je invalidní vozík vynikající lafeta k protipancéřovým zbraním a těžkým kulometům.

- Ano, někdy jíme i houby, které neumíme bezpečně rozeznat... proč se ptáte?

- Ano, po získání členství se klidně můžete promenádovat v uniformě libovolného typu, samurajské zbroji, černém plášti s kápí či v tvrzené Energozbroji Mk. II., otázka je, co vám na to řeknou některé frakce vládních organizací, sídlící v Kroměříži, Bohnicích a jinde.

- Ano, k členství je bezpodmínečně nutné vlastnit katanu. Přinejhorším si alespoň PŘEDSTAVUJTE, že ji máte.

- Ano, vyhlásili jsme válku Vesmírným Lidem a jejich pohůnkům typu: Ptaah, Orton, Pleja, Semjase a Ester.

- Ano, Aštar Šeran je oficiálně mrtev. Předtím, než mu Marcus svou katanou zasadil ránu z milosti, ještě chvíli vyřvával něco jako: "Nenechte své srdce očipovat ještěry z pekel", "Jsem anděl světla, zázrak lásky!" a "Jste ovládáni vlnami, programy a znaky z odvrácené strany měsíce!"

- Ano, jsme nástupnická organizace velitelství X-COM, které za vás (bez vašeho vědomí) v letech 1997 - 2002 vedlo krvavou, ale vítěznou válku proti Cizákům, na jejímž konci byla slavná invaze elitního týmu X-COM ve stroji Avenger na Cydonii na Marsu. Tím si také můžete vysvětlit náš negativní postoj vůči Vesmírným Lidem - my máme s vesmírným šmejdem zkušenosti! (Pro neznalé - odkaz na kultovní UFO - Enemy Unknown)

- Ano, disponujeme vyspělou válečnou technikou, kterou jsme ukořistili při misi na Cydonii v roce 2002 (Pokud to chcete vědět přesně, vlastníme 47 plasmových pistolí, 20 plasmových pušek a 31 rychlopalných plasmových děl, 6 malých odpalovačů s 39 omračujícími bombami, 2 ďábelské odpalovače s 19 ďábelskými bombami, 97 cizáckých granátů, 14 čteček mysli, 9 psi-ampů a dostatečné množství záložních laserových zbraní, které jsme dali k ledu po ukořistění plasmové technologie)

- Ano, jsme totálně trhlí a už se nám šikmí oči.

- Ano, kromě těch pár set milionů z výpalněho jsme naprosto nezisková organizace.

NE

- Ne, zásadně nedáváme zbraně do rukou dětem. Máme své hranice - kdo chce příruční thermonukleární střelu (Redeemer), musí mít minimálně patnáct, pro plasmu, vulcan a protitankové zbraně 13, pro kulomety a lasery 11, pro automaty 10, kdo chce střelnou zbraň 8 - a pro chladnou musí mít náš adept minimálně 5 let. Mladší členové bojují neutišitelným brekem a fňukáním - rodiče potvrdí, že jde rovněž o odpornou a nelidskou zbraň.

- Ne, nejsme zrůdy. Jen si rádi užíváme ubližování ostatním (především hanobitelům anime, tvůrcům A-C hentai...) a a švihání ostrými předměty obecně.

- Ne, nechceme žádné prášky.

- Ne, nenabízíme vyhlídkové lety na Cydonii, na pohon strojů Avenger už nemáme dost Eleria 115.

- Ne, ke vstupu nepotřebujete žádnou speciální kvalifikaci. My už si vás vycvičíme - Like a Space Monkey!

- Ne, nedáme vám taky prda.

- Ne, nejsme nezodpovědní. Zásadně používáme při práci s nebezpečným materiálem ochranu, používáme kondomy a nebojíme se tmy!

- Ne, netolerujeme v naší organizaci žádné domácí miláčky. Takže žádný pes, kočka, krokodýl, inteligentní sliz ani deathclaw.

- Ne, nemáme žádná pravidla, kromě stručného souboru zákazů a příkazů, který je uložen u mně na půdě. Kdo si jej chce prostudovat, nechť si přiveze kárku.

- Ne, Chuck se vám nepodepíše, ani to nezkoušejte.